***
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. — Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!.
***
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду!
***
Машенька, покажи свой дневник. – Не могу! Я его Катьке дала!
– Зачем?
– Родителей попугать!
Привет! На сегодняшней повестке дня очередная проблема. Что делать (или не делать) когда не заряжается iPhone? В этой статье мы рассмотрим возможные тому причины и постараемся найти решение для каждой из них.
Следуйте изложенному порядку, и каждый раз пробуйте воплощать в жизнь прочитанное. Я уверен, какая-то из подсказок вам точно поможет зарядить ваш iPhone.
- Безопасно ли заряжать iPhone зарядкой от iPad? — читай в этой статье
- Аномально быстро разряжается iPhone? Решение есть! — читай в этой статье
- Причина №0: Глюк программного обеспечения (прошивки)
- Причина №1: Загрязнение порта Lightning
- Причина №2: Неисправен USB порт
- Причина №3: Неисправно зарядное устройство/кабель
- Причина №4: Батарея iPhone
- Причина №5: Неисправны компоненты iPhone
kitoff
21 сентября 2015 13:08
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма. — Я так понял, автослесарь вы так себе.
— Как провел выходной?
— Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
—. Немножко подождём, и станет как рубль.
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: «Хватит кота кормить! И себя тоже хватит!». И уже тише: «А то оба со мной жить так и останетесь
Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика. — Мамочка,как ты красиво плаваешь !
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих —
— И как ?
— Как черепаха !
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и шоколад. Только эта дура любит пиво, мясо и сыр косичкой.
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
— Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали.
АНТИФИШКИВсё о политике в мире
На волне постов о неудачных подарках вспомнились случаи из своей жизни.
Новый год (мне лет 5-6): Мне запрещали практически все в детстве (бегать нельзя – упадешь, леденцы нельзя – крашеная гадость, высоко лазать нельзя – грохнешься, сломаешь спину и т. Поэтому иногда дарили то, что для остальных было в общем-то обычными бытовыми предметами. Например, в тот новый год мне подарили жвачку. Обычную пачку. А ее, кстати, есть нельзя, потому что это сплошная химия. Это в виде исключения.
День рождения (мне около 15 лет): Мальчик, с которым я гуляла, знал, что я очень хочу планшет для рисования (нет, не в плане «купи», просто хочу). Перед праздником он подошел ко мне и сказал: «Слушай, я вообще планшет своей бывшей девушке дарил, хочешь, сейчас поедем к ней, я у нее его заберу и подарю тебе, она все равно им не пользуется».
Новый год (16 и 17 лет): Отец. И в один и в другой новый год он подарил мне один и тот же маникюрный набор (в смысле да, две штуки, абсолютно одинаковых. мать запретила ему на это указывать, чтобы «не расстраивать»). Самое грустное в том, что мне из такого рода вещей нужны только ножницы. Ну не барби я. Не интересно мне это все.
День рождения (17 или 18 лет, не помню): Мать. В комнате много родственников, все ждут «моего торжественного выхода», она же отводит меня в другую комнату и говорит что-то вроде: «Так, в общем ты ужасный человек, плохо себя ведешь, со мной разговариваешь ни к черту, вся в отца такая же, *******ская порода, надо было вообще тебе никакого праздника не устраивать, ты вообще этого не заслужила, но мы же приличные родители, поэтому переступаем через себя, хотя ты этого не заслуживаешь ни на толику
После этого мы уселись за стол, все сидели улыбались, и мать с приторной улыбкой протянула мне золотые сережки с фразой: «Это тебе, наша дорогая, любимая доченька».
Я была в шоке от такого лицемерия, как выяснилось потом, отец был не в курсе этой ситуации вообще. А сережки мне было даже противно носить, и я их продала сразу же, как только начала жить отдельно.
Прошло несколько лет, мы с матерью более-менее возобновили отношения, пришли как-то к ней в гости с парнем (дело было около 23 февраля).
Она знала, что я буду не одна, и как выяснилось, подготовила ему подарок. Отдала закрытый пакет.
Мы беседуем, речь зашла о неудачных подарках. Я произношу:
– Ну да, хорошие подарки – это вообще хорошо. А не как некоторые, подарят, например, какое-нибудь говно типа стандартного геля для душа, носков и пены дя бритья на 23 февраля.
В этот момент мать багровеет, а парень достает все вышеперечисленное из подарочного пакета.
Так неловко мне не было давно 🙂
12 октября 2015 22:55
12 октября 2015 22:56
Мама не пропустит
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? — Это идеальный срач.
Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика. — Мамочка,как ты красиво плаваешь !гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих — — И как ?- Как черепаха !
— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!— Так уж и оближешь?— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:— Пап, а это монетка как у нас рубль?—. Немножко подождём, и станет как рубль.
— Как провел выходной?- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы.
— Если всем губернаторам прислать телеграммы «Все раскрыто, бегите» — кто из них к вечеру останется в России?- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Объявление на форуме:»Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф — хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф — там двое старых часов «Полет». С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там — документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: «Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?» Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: «Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби — я платиновые сейфы коллекционирую
Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в клуб — автомат Калашникова.
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!
Самое свежее, что было в магазине — это засос на шее продавщицы.
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает: — Представляете, там за океаном есть еще земля!Голос из толпы: — Ну ты прям Америку открыл.
Поставил себе цель. Стоит теперь.
— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
Время — универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Пришла в себя. Стало не по себе.
— Моя жена так готовит — пальчики оближешь! — Так уж и оближешь?— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!
Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.
— Каким, по-твоему, будет будущее?- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. — Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:- Свадьба отменяется — невесту обесчестили!Все возмущаются, порываются отомстить. Но тут снова входит распорядитель:- Господа — свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
Из передачи о животных:»Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
Соседи сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка: — А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца? — Как не доделал? Всё на месте, всё готово. — Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек. и в рекламе узнала, что лучшая еда — это «Роллтон». Вот это, я лоханулась!!!
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Кошки — одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
— Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?- Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.
— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?- А кто ее знает, Петрович! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
— Утром работа, днем работа, вечером работа, ночью работа!!! Больше так не могу!!!- И давно ты так работаешь?- Завтра начинаю.
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. — Что здесь происходит?- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. — Так два пальца-то надо в горло совать!- Правильно, а теперь в горло!
Одесса. Привоз. Дядечка копается в груде бананов. вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:- А эти почем?Продавщица:- Таки они погнившие уже. Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседовании интересуется:- А куда это делась предыдущая сотрудница?- В декрет ушла. — Ох и опасная у Вас тут работёнка!!!.
Врач говорит пациенту: — Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Анекдоты про Вовочку и учителей
***
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
***
Марь Ивановна говорит Вовочке:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать: отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Идёт урок “Основы религии”. Учительница объясняет:
– И запомните, ребята! Те, кто будет учиться на хорошо и отлично, попадут в рай. А те, кто будет учиться очень плохо, отправятся в ад!
С задней парты раздается голос Вовочки:
– А что, закончить живым школу нельзя?
Если вы пытаетесь зарядить свой iPhone от USB порта, то первым делом следует проверить работает ли он. На моем рабочем Windows ноутбуке есть пару USB разъемов, от которых айфон не заряжается вообще.
Не знаю с чем это связано, но телефон не получает заряд. Такое впечатление что 5V питания на эти USB порты вообще не подается.
Немного информации для общего развития:
- Обычный USB порт имеет на выходе напряжение 5V и силу тока 0.5A
- К сравнению стандартная зарядка iPhone выдает 5V и 1А
- Ну а зарядка для iPad выдает 5V и 2А
Попробуй сделать это! Если это ваш случай, попробуйте другой USB порт или же подключите iPhone к обычной 220V зарядке. Если зарядное устройство также не помогает зарядить iPhone, читайте о следующей возможной причине.
Загрязнение порта Lightning
Представьте себе! Это и есть первая причина по которой может не заряжаться iPhone. Вы даже не представляете сколько ворса и пыли проникает в разъем для зарядки Lightning!
Накопившаяся спрессованная пыль не позволяет штекеру Lightning нормально расположиться в отверстии разъема, что приводит к проблеме выше. Не верите мне?
Попробуй сделать это! Возьмите деревянную зубочистку и аккуратно вычистите накопившийся мусор из разъема Lightning.
Старайтесь «выковырять» из обоих углов отверстия для зарядки. Действуйте предельно аккуратно чтобы не повредить контакты.
Вы будете шокированы, когда увидите сколько «войлока» удалось раздобыть. После этого продуйте разъем и подключайте зарядку. Если телефон сильно разрядился, может потребоваться до 15 минут прежде чем он подаст первые признаки жизни.
Глюк программного обеспечения (прошивки)
Хотите верьте, хотите нет, но в большинстве случаев причина незаряжающегося iPhone кроется в программном обеспечении (прошивке), а не в железе. Если вы не знали, внутри iPhone есть контроллер (микросхема на плате), который отвечает за зарядку аккумулятора. Контроллер этот работает под руководством программного обеспечения.
Таким образом, когда вы подключаете шнур к iPhone, питание подается не напрямую на аккумулятор, а сначала на плату с контроллером, который в свою очередь подчиняется программе, зашитой в телефон.
Что же у нас получается? А то что программная составляющая iPhone распознает когда к телефону подключают источник тока и дает команду на контроллер для начала зарядки. В случае когда ПО в зависшем состоянии, никакой команды отдано не будет и ваш iPhone так и не зарядится.
Для решения этой проблемы обычно помогает жеская перезагрузка устройства. Для этого одновременно зажмите кнопки Home и Power минимум на 30 секунд.
- Если требуется перезагрузка iPhone X или 8 — читай эту статью
- Более детальную информацию по перезагрузке iPhone — можно найти здесь
Батарея iPhone
С iPhone тоже может такое произойти, хоть и встречается довольно редко. Скорее такому диагнозу подвержены телефоны четрыех/пяти летней давности, т. батарея если и выходит из строя, то постепенно и до полного отказа.
Замена батареи iPhone дело не хитрое, но требует наличия кое-каких инструментов. Инструкции по замене опять же есть на сайте ifixit. com.
Если же ваше устройство довольно новое, то я не думаю что проблема в батарее. Очень часто ко мне обращаются люди, которые заряжали свои устройства блоками питания непонятного происхождения, а в итоге поимели проблему.
Обычно в таком случае выходит из строя контроллер зарядки или контроллер питания. Но об этом ниже. Смотри причину №5.
Неисправно зарядное устройство/кабель
ОК, я не буду оригинальным когда скажу что настоящие зарядные устройства Apple стоят довольно дорого. Другое дело если купить зарядку для iPhone на AliExpress (из Китая) — ведь вам это обойдется в разы дешевле.
Я настоятельно не рекомендую этого делать! Ни в коем случае НЕ покупайте и НЕ используйте дешевые китайские неоригинальные зарядные устройства.
По отзывам знакомых и из личного опыта, я могу вас заверить, что китайские зарядки рано или поздно сыграют с вашим устройством злую шутку, если не загонят его в «деревянный ящик». Вы должны сами осознавать что «дешевле не означает лучше», а когда почти задаром то закрадываются сомнения по поводу качества.
Так вот, если ваш iPhone не заряжается от китайской (неоригинальной) зарядки, я бы НЕ СТАЛ дальше ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ и попробовал бы РАЗДОБЫТЬ НАСТОЯЩУЮ ОРИГИНАЛЬНУЮ ЗАРЯДКУ ОТ APPLE. Тут должно быть и так все понятно.
Я ничего не имею против lightning кабелей, которые продают на AliExpress. Тут они или заряжают или нет. Вы знаете сколько стоит оригинальный lightning кабель длинной 1м в Apple Store?
Баснословные 19$!!! С ума сойти! За эти деньги можно приобрести как минимум три отличных сертифицированных кабели, которые будут без проблем заряжать ваш iPhone.
Я перепробовал кучу кабелей — от дешевых по 0. 99$ до дорогих по 10$ от разных производителей, и могу вам посоветовать действительно классный lightning кабель от фирмы Ugreen.
Наверное, кое-кто из вас уже сталкивался с сообщением «Данный кабель или аксессуар не сертифицирован, поэтому надежность его работы с этим iPhone не гарантируется». Причин тут может быть несколько и рассмотрим мы их в отдельной статье.
Скажу только одно — начиная с iOS 7, Apple научила свои устройства распознавать подлинность USB кабелей.
Как я писал ранее, в штекере Lightning кабеля установлен специальный чип, который позволяет iPhone (iPad) распознать происхождение данного кабеля. Китайцы, конечно же, научились подделывать Lightning чипы, но с выходом iOS 7, Apple опять поменяла правила игры.
Попробуй сделать это! Используйте заведомо исправные оригинальные зарядные устройства и Lightning кабеля. Если и они не помогают, скорее всего один из компонентов iPhone вышел из строя. Об этом читайте ниже.
Неисправны компоненты iPhone
Ну и последняя на сегодня причина по которой не заряжается iPhone — неисправность внутренних компонентов. Да, и не удивляйтесь — это довольно распростаненная причина! Чаще всего из строя выходит либо батарея, либо контроллер питания/зарядки. Что именно отказало у вас, можно узнать после диагностики в сервисном центре.
В комментариях ниже много людей жалуется на то, что их iPhone не заряжается вовсе, либо аномально быстро теряет заряд, либо сильно греется, либо не принимает кабель — все это признаки неисправного контроллера питания/зарядки iPhone. Про замену контроллеров питания и зарядки iPhone я подробно написал в отдельной статье (ссылка).
Если необходимо объяснить на пальцах, то по сути контроллер зярдки U2 это чип (микросхема) на плате iPhone, который можно заменить (перепаять) на новый. В нормальных сервисных центрах эта процедура не вызывает особых трудностей и стоит от 2500 до 4000 рублей.
Попробуй сделать это! Сказать что именно вышло из строя в вашем случае я вот так прям сразу не смогу. Вам прямая дорога в сервисный центр. Обязательно проверьте работоспособность iPhone после замены котроллера зарядки или батареи.
Даже новые аккумуляторы iPhone (опять же китайского происхождения) могут быть бракованными и не принимать заряд.
А может быть мастер, ошибочно заменив один компонент, так и не обнаружил настоящую проблему. Поэтому попросите чтобы в сервисном центре ваш iPhone подключили к источнику питания и удостоверьтесь что телефон включается, а индикатор заряда набрал хотя бы пару процентов.
В любом случае, пишите в комментариях какой способ вам помог. Если iPhone до сих пор не заряжается, напишите мне об этом и я постараюсь найти для вас другое решение. Мы всегда на этом же месте, поэтому приходите и спрашивайте.
Короткие анекдоты про школу
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
***
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
***
— Ты где?
— В аду. — Выйдешь из школы, перезвони.
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
